eva gandia

Pau Garcia-Milà: la salvación de nuestra generación.

2011-04-07T20:31:00.004+02:00

Este chico me ha dejado cuanto menos sorprendida. Y es que parece que nuestra generación todavía no está perdida: tiene unas ideas y una forma de venderse envidiable; además ha publicado un libro que a primera vista parece interesantísimo, tiene pinta de ofrecer una visión mucho más fresca de las cosas, y cuando tenga algo de dinero no dudaré en comprarlo. Muchos hemos dicho eso de 'Yo de mayor quiero ser como...'. Pues bueno, ahora es posible que muchos digan 'A mí de joven me hubiera gustado ser como Pau Garcia-Milà'.

He sabido de él a través de una entrevista en el programa de Buenafuente. Podéis verla aquí (1ª parte) y aquí (2ª parte).

Y para saber un poco más, os dejo un link a su blog.

¡Paellas universitarias 2011!

2011-04-04T09:15:00.003+02:00

Iba a quedarme yo sin una camiseta original para Paellas... no señor! Original y barata! Al final nos juntamos 4 personas y cada una llevó una camiseta de un color y con una marca, todo dentro de la misma idea: Productos a los que se les llama por el nombre de la marca:

- Mi camiseta (roja): Nocilla - Agradéceme que jamás le llamarás crema de cacao.

- Azul: Danone - Agradéceme que jamás le llamarás yogur.

- Amarilla: Chupa Chups - Agradéceme que jamás le llamarás caramelo con palo.

- Negra: Rimmel - Agradéceme que jamás le llamarás máscara de pestañas.

Arriba publicistas!!!

Práctica grupal para la asignatura de Creatividad Publicitaria.

2011-03-27T14:06:00.003+02:00

Briefing: Vender tu casa contigo dentro, anunciarlo en medios gráficos, de forma que se pueda distribuir por la zona en la que vivimos.

Pues nosotras hemos ido un poco más allá: además de (hipotéticamente) insertar el anuncio en algunos medios gráficos habituales, hemos desarrollado una web con toda la info.

Brandon Identidad Visual

2011-03-23T21:24:00.004+01:00

http://brandonidentidadvisual.blogspot.com/

He aquí NUESTRA CREACIÓN para la asignatura de Imagen Corporativa.

Dibujo de Johnny Depp en Entertainment Weekly.

2010-10-09T21:49:00.002+02:00

Impresionante dibujo de Johnny Depp publicado en Entertainment Weekly. Todavía no he averiguado quién es el autor.

Trailer de RANGO (Johnny Depp pone la voz al camaleón)

2010-06-30T13:19:00.003+02:00

Avatarización de Johnny Depp

2010-06-30T01:16:00.003+02:00

Así es como me he imaginado al Johnny Depp de color azul.

Nos vemos esta noche.

2010-06-29T00:33:00.002+02:00

He estado esperando a que cayera la noche para verte. Eres preciosa. Desde la última vez que te vi, he imaginado algo más, que ni yo era la protagonista de una historia de amor ni tú el escenario de ésta. Pero aquello duró lo que dura una sesión de cine sin palomitas, el tiempo insuficiente como para querer volver mañana, solo que ese mañana nunca existió.

Me imagino sentada en el último peldaño de la escalinata, tarareando de vez en cuando esa vieja canción polvorienta, imaginando un acordeón tras de mí e impostando la voz en un grotesco intento de emular a Edith Piaf. Pero nunca funciona. Nada como tu puro acento, como estar entre tus surcos iluminados con los más arrogantes faroles, aquellos que te guardan y te vigilan, aquellos que tienen el poder de encandilar a cualquiera que pretendiera hacerte daño. Estoy segura que nunca dejarán que eso suceda, a pesar de que tu simple belleza bastaría para convertir un loco maníaco en un tonto enamorado, que sería capaz de arrodillarse con un ramo de rosas entre las manos ante cualquiera que transitara a golpe de tacón tus adoquines mojados.

¿Pero quién diablos sabe por qué lo están, si nadie recuerda haberte visto llorar, si junto a cada mesa hay una estufa encendida capaz de secar cualquier berrinche? Algunos dicen que es culpa del río, aquel que un día decidió hacerte suyo sin preguntarte, y allí se quedó, humedeciéndote los pies, pintando coloridas escenas de texturas aguadas, guardadas en marcos de cartón. No te preocupes, hay quien no te quita el ojo de encima. Sí, esas extravagantes gárgolas. Ellas también te guardan desde hace siglos, y no sabes la envidia que les tengo.

Si por mí fuera dejaría que me emborracharas en cualquier cabaret, aunque te prometo que me conformaré con beber café por la mañana a tu lado, lo suficientemente cerca como para oler el perfume de tu cuello esbelto de puro hierro, mientras lentamente abres tus ojos y me sonríes perezosamente.

Paris, je t'aime.

From the beginning.

2010-06-29T00:32:00.003+02:00

Adoro empezar historias. Y tanto como me encanta empezarlas, odio terminarlas. Tengo decenas de cuentos y relatos sin terminar. Aun así, no es porque no sepa como terminarlas, de hecho puede que sepa perfectamente como quiero que termine la historia, pero se me hace difícil encontrar una forma de relatarlo lo suficientemente profesional para mi gusto, y suelo tener el límite muy alto.
De hecho, es tan fácil dar comienzo a un relato que puedes escribir cualquier cosa, aunque no guarde relación alguna con el resto de la trama. Solamente con encontrar una manera estúpida de ligarlo, puedes empezar con simples frases que suenen a escritora rebosada de autosuficiencia artística, aunque suene realmente estúpido, como algo del tipo: "El jardín de Karina era un jardín muy especial", o "Esperaba el momento en el que él llegara, mientras le daba cuerda a una cajita de música con adornos florales".
En cambio, no encuentro esa libertad a la hora de terminar un cuento. Se supone que ahí es donde se demuestra lo buen escritor que eres; pues por una regla muy simple, se llega a la conclusión de que como escritora, debo ser un asco. El final debe ser perfecto, algo sin distracciones con adornos florales, simplemente describir los hechos, la escena final, sin que suene a telediario.
Así que al fin y al cabo, siempre me digo a mi misma que lavaré los platos, me fumaré un cigarro y seguiré escribiendo más mierda.
¿Conclusión? No soy buena en conclusiones y finales, dejémoslo así.

Sólo se vive una vez.

2010-06-29T00:32:00.002+02:00

Durante toda mi infancia ha habido tres momentos en los que he rozado la casi absoluta felicidad. El primero fue cuando mis padres accedieron a llevarme al circo después de haber sido castigada a no ir (los motivos no vienen al caso); el segundo, cuando mi padre me llevó de paseo con su Vespa, delante de él y de pie, con las manos en el manillar como él; y el tercero, el día que visité Disneyland París. Esto me lleva a analizar lo simple que nos resulta la vida cuando somos niños. Es como si la felicidad solamente dependiera de una chocolatina, o si la tristeza más profunda jamás imaginable llegara por el hecho de haberse perdido la fiesta de cumpleaños de tu mejor amigo, el cual suele cambiar una media de cada dos días.

Nunca en mi vida he vuelto a experimentar esa sensación tan cercana a la felicidad. Ni con hechos verdaderamente relevantes, ni con las cosas más triviales, aunque eso no significa que no lo haya intentado. Desde que me di cuenta de ello, de que ya no me sentía tremendamente feliz como lo hacía antes –momento, por cierto, en el que me percaté de que me estaba haciendo mayor–, me hice un propósito a mi misma: de ese momento en adelante,disfrutaría cada pedacito de vida, cada instante que me tocara vivir,valorándolo al máximo, ya sea para bien o para mal, porque a fin de cuentas, nuestras memorias y recuerdos se basan tanto en hechos felices como en malos momentos.

Hay mucha gente que empieza a plantearse una filosofía de vida así cuando llega a los cincuenta. A mi me parece absurdo. Es como no haber hecho nada por tu propia dicha en todos tus años de vida y, de repente, querer aprovechar los últimos minutos del cronómetro haciendo un sprint. Pues yo me pongo manos a la obra ahora, que prácticamente acabo de dejar atrás ese último hilo de inocencia pueril que me quedaba. Y no se trata de matar cada minuto en fiestas, borracheras y desfases. Se trata de utilizar cada instante como más me apetezca en ese instante, y si lo que más me viene en gana es sentarme sola a tomar café en una terraza mientras me fumo un pitillo, lo haré. No es que me haya ayudado a volver a sentir subidones de felicidad como los de antes, pero trocito a trocito que disfruto, si los junto todos, me sale algo que vale la pena recordar.

Por eso os lo recomiendo, pensad en lo bien que os sentís cada vez que veis a alguien que hacía siglos que no veíais, cada vez que saboreáis vuestro plato favorito, cada vez que paseáis por vuestra ciudad sin dirigiros a ningún sitio concreto, o cada vez que saltáis como locos en el concierto de vuestro artista favorito. Exprimid cada instante. Sorprenderos a vosotros mismos con una sonrisa. Al llegar a los cincuenta, no necesitaréis aprovechar ningún hecho banal para intentar construir un falso recuerdo de vida, porque ya tendréis un buen saco de verdaderos recuerdos.

Los actores de doblaje y la crisis.

2010-06-29T00:30:00.001+02:00

Echaba de menos el hábito de escribir. Y qué mejor manera de recuperarlo que con una crítica, a mi estilo. Esta vez se trata de algo que me indigna sobremanera: algunos profesionales del doblaje en cine y televisión.
Lo más seguro es que estéis en desacuerdo conmigo; no os lo reprocho, es solamente mi forma de ver las cosas, una situación de frustración personal por la que me remito directamente a quienes ponen la voz de actores que tengo y tendré en un pedestal.

Se ve que con esto de la crisis, no es suficiente con ser la voz oficial en español de Johnny Depp, como es el caso de Luis Posada, sino que, mientras que éste no le da trabajo, el señor Posada se busca extras para poner la voz a un anuncio de rimel para unas pestañas increíblemente largas.

A ver, que me encabrito: Luis, hermoso, que yo entiendo que los pavos escasean, que estamos todos igual, y que conste en acta que no critico que te busques otro currele, pero tú tienes una reputación, un nombre dentro del mundo del doblaje, y pienso que hay mil cosas que podrías haber hecho antes de venderte a L’Oréal.

Éste caso fue la gota que colmó el vaso (y ahorraros el pensar en la rima fácil). Pero hay otros que ya empezaron en su tiempo a hincharme las narices: quien sea que le ponga voz a actores como Christina Ricci, Morgan Freeman o Hugh Laurie, no se si tienen sentido del ridículo, o al menos algo de dignidad. Y si no, recordemos el spot televisivo de MoviStar de las pasadas navidades en el que el actor de doblaje de Freeman prestaba su voz a un Papá Noel con gafas de ventisca que hablaba con una cabra con voz de Anabel Alonso, y eso sin olvidar que la sensual voz de Hugh Laurie en español ahora hace cualquier anuncio que se emita durante la revista de salud de Manuel Torreiglesias (ya sea de pastillas para el dolor de garganta, de compresas para pérdidas de orina o de cremas para las hemorroides).Sé que el doblaje no da para un jacuzzi y un Ferrari, y tal vez sea ese el problema, que los actores de doblaje no están reconocidos como debieran. No es normal que Charlize Theron cobre lo suficiente para vivir ella y media África por actuar con pelo brillante y sedoso en un spot, y que un actor de doblaje no gane ni la mitad de eso durante toda su carrera. Pero insisto: hay cientos de formas de ganar dinero y a la vez mantener tu imagen en el gremio, no sé, al menos que se trate de un anuncio de coches de éstos que suelen dejarnos a todos con ganas de arrodillarnos ante el dios todo poderoso publicista que haya ideado esa maravilla.

Ay, qué a gusto me he quedado.

Los pubs irlandeses

2010-06-29T00:27:00.001+02:00

Los pubs irlandeses.
Hoy me he levantado con ganas de desbancar un mito, y he tenido el mono todo el día, así que creo que ya va siendo hora de quitárselo de encima.

Hoy voy a hablar de los pubs irlandeses. Me resulta especialmente enternecedor cuando le dices a la gente que estás viviendo en Irlanda. Lo primero que sale de su boca es algo del tipo: "Vaya, menuda fiesta, ¿no? ¡Te estarás poniendo morada de cerveza!". Bien, hay un par de puntos que me gustaría tratar en profundidad con respecto a esta frase.

Primer punto: ¿Fiesta? ¿Quién ha dicho fiesta? ¿Desde cuando puede haber algo parecido a fiesta en un país cuya danza tradicional se basa en dar saltos reiteradamente haciendo todo lo posible para parecer que tus piernas han sido poseídas por Satanás más chutado que el Neng?

Segundo punto: ¿Por qué se supone que si voy a Irlanda voy a tener inevitablemente una tendencia paranoico-psicótica a estar pedo las veinticuatro horas del día? Es decir, cerveza hay en todos sitios, no es necesario ir allí, digo, para eso existen los buques de carga, ¿no? Es que es como si dijéramos, bueno, pues si vas a México tienes que vestirte como un mariachi y tocar un guitarrón enorme, o si vas a Francia tienes que abofetear a alguien con un guante mientras dices "Sacré bleu!", o si vas a Tailandia… en fin, ejem, creo que ya me he explicado lo suficiente.

Pero centrémonos en los pubs en sí. La mayoría de la gente piensa que los pubs irlandeses son algo así como lugares de culto donde pides una Guinness y te sacan un barril de un metro de altura y medio metro de ancho. y una manguera para que succiones, incluso hay gente que está convencida de que los pubs irlandeses están llenos de Leprechauns (para los de pueblo, enanos yonquis con sombrero verde), y que si te acercas a uno te salta encima y te saca los ojos para traficar con ellos en el mercado negro.

Pues mirad, sinceramente, después de un exhaustivo y profundo análisis, después de meses de investigación sin descanso, de… patearme toda la ciudad con la esperanza de encontrar algún lugar en el que al menos pareciera haber gente viva, lo único que he podido sacar en claro es que vayáis al pub que vayáis, a la hora que sea, siempre está el mismo señor sudoroso de pelo rojizo tocando el acordeón al tiempo que produce extraños sonidos que, no se por qué, a mi me recuerdan a un rabino cazallero cantando en hebreo antiguo. Además, cosa que no me extraña dado el nivel musical autóctono, de que nunca verás a un irlandés bailando (a no ser, como ya he dicho, que sus piernas necesiten un exorcismo), vamos, que los irlandeses en los pubs y discotecas se mueven menos que el de Mar Adentro, y perdonad el chiste de mal gusto.

Mi conclusión es que si algún día la mala fortuna os lleva hasta un pub irlandés, y aunque sea solamente por joder, pidáis un carajillo. XD

Les Luthiers - Iniciación a la Artes Marciales.

2008-05-17T12:14:00.004+02:00

Los aeropuertos.

2008-05-11T23:00:00.006+02:00

Los aeropuertos son mi peor pesadilla… El gran pánico que me atemoriza y me estruja el estómago hasta convertir mi última comida en picadillo con bilis a punto para vómito. Suena asqueroso, lo sé. Tan asqueroso como lo son los malditos aeropuertos.
Y mira que me gusta volar. Pero el hecho de estar en uno de esos agorafóbicos lugares tan llenos de gente que siempre sabe a dónde va, con sus maletas de marca y su billete en la mano, es superior a mis expectativas. Yo no me siento segura hasta no tener ese pequeño trozo de papel entre mis manos. En realidad me suelen temblar las piernas hasta el momento en el que posees ese reducido espacio en el avión llamado asiento, con su kit de supervivencia y su revista de vuelo. Y, por qué no, citando el guión de una magnífica película, “con sus raciones individuales de azúcar, raciones individuales de leche, raciones individuales de amigos…”.
Pero volvamos a poner los pies en la tierra. Los aeropuertos. Se me pone la piel de gallina… Sobretodo cuando me vienen a la mente una y otra vez preguntas del tipo: ¿Por qué debo estar dos horas antes para facturar MI maleta? Es mas, ¿por qué la tengo que facturar? ¡No quiero desprenderme de ella! Siento un escalofrío estremecedor que me recorre la nuca cada vez que una azafata con mucho maquillaje etiqueta mi maleta y ésta desaparece triste, sola, llevada por aquella cinta transportadora hacia un lugar desconocido mientras yo pienso, sumida en mi desesperación, que nunca volveré a ver mis bragas, mi cepillo de dientes, o los vaqueros que (maldita sea) debería haberme llevado puestos, ya que eran mucho más cómodos.
Y luego te dan tu billete y sí, tienes el poder entre tus manos, el de coger un avión y volar a cualquier lugar, solamente con ese trocito de papel. Pero te sientes vacía, te faltan los descomunales quince quilos de tu maleta (y da gracias que no has tenido que pagar exceso de equipaje).
Pero bien, te consuela que aún conservas tu bolsa de mano, con tu pasaporte (juraría que estaba por aquí), tu móvil (que no se me acabe ahora la batería, por favor) y tu dinero para un café mientras esperas tu vuelo. Ah, y tu billete. Y vuelven a venir a mi cabeza preguntas como: ¿De qué coño me sirve este billete si no tengo ni pajolera idea de a dónde debo ir? Y no me refiero al destino de tu vuelo, me refiero a que estás perdida en un enorme edificio lleno de indicaciones absurdas (como Cafetería o WC), pero nunca, repito, NUNCA encuentras la entrada a esa zona donde las cosas son baratas. Sí, el Duty Free, esa tienda llena de licores y souvenirs por la que estas OBLIGADA a pasar si quieres coger tu avión.
Ah, sí. Antes de eso, aún hay otra tortura: ese lugar lleno de agentes de seguridad y bandejas blancas de plástico donde te debes desnudar. Sí, DESNUDAR. Y si no, que me digan qué es: “A ver, quítese el cinturón… Ahora las zapatillas.” ¡Y ahora las bragas, no te jode! Y pulseras, relojes, pendientes, anillos, collares, chapas, piernas y brazos. Es tan humillante…
Bueno, después de todo ese berenjenal, al fin consigues encontrar la sala de embarque de tu vuelo. Y ahí viene otra gran humillación: la cola normal… y la cola de Prioridad. Gracias, personal del aeropuerto, por hacerme sentir la raza inferior una vez más. Entonces ves cómo pasa la gente a tu lado, separados de ti por una simple cinta. Los muy bastardos son superiores, y ellos lo saben, solamente por el hecho de estar al otro lado de esa maldita cinta. Y por eso tú eres inferior, porque cuando por fin subes al avión, la raza superior ya ha escogido, ocupado y poseído estratégicamente TODOS LOS ASIENTOS CON VENTANILLA.
Gracias una vez más. Y viva la ironía.

Rubik's cube & Viña Rock 2008

2008-05-07T11:22:00.004+02:00

Vaya semanita… y aún sigo viva.
Como muchos saben, del 28 de Abril al 5 de Mayo estuve de vacaciones en mi ciudad (una servidora trabaja en Irlanda). De todos modos, no sirvió prácticamente para nada.
No paré un solo segundo, visitando a toda la gente a la que era políticamente correcto visitar, y privándome, por tanto, de estar con la gente con la que verdaderamente quería estar, entre los cuales, mi hermana Laxmi (la cosita a la que más quiero en este mundo), algunos amigos y conocidos con los que podría haberme tomado una cerveza bien a gusto, etc.
En fin, ya había decidido que aprovecharía para irme al Viña Rock, así que para allá que me fui con cinco locos: Carolina, Elena, Ainhoa, Jorja y Nor. Al menos, de eso no me arrepiento. Quedarán en mi memoria como tres de los mejores días de mi vida, inusualmente con mis amigos, relajados, al sol, jugando a cartas o haciendo malabares, bebiendo xaximoxo (receta especial, eh??) y sobretodo retorciéndonos el estómago a carcajadas con nuestra cómica particular, la inigualable, la inimitable, la maravillosa… Jorja!!!
Me siento en la obligación de relataros uno de los momentos más memorables en los que esta loca nos deleitó con su arte en pleno auge:

Todo empezó bajo la sombrilla de San Miguel, sentados algunos en la mesa plegable de Nor, y otros en neveras de picnic. Sacamos la baraja y nos preguntamos a qué podríamos jugar, al menos hasta la hora de empezar a absorber alcohol.
Salió a relucir el “Fill de Puta”, juego, al parecer, parecido al “Uno”, pero con baraja española. Pero aquí una servidora no tenía ni idea de la correspondencia de cartas en este juego con la baraja española, así que alguien me lo tendría que explicar. Y quién mejor que alguien con don de palabras, soltura, frescura y elocuencia: Jorja!!!
Pero demasiada elocuencia y jerga “cartil” me hizo recordar que yo sabía jugar al “Uno” en inglés, y que no entendía una sola palabrota de las que soltaba esta madame. Así pues, se me ocurrió comentar mi ignorancia en voz alta, hecho al que Jorja reaccionó con algo que nadie esperaba: intentar explicarme las reglas del juego en inglés… sin tener ni idea de inglés!!!
Está bien, en realidad sí que sabe un poco de inglés, pero por desgracia no fue suficiente para expresarse en aquella situación, aunque sí para hacer que todos nos partiéramos el culo de lado a lado con su maravillosa explicación.
Solamente lamento una cosa de todo aquello: que misteriosamente desapareciera el tan preciado video que Nor consiguió grabar de aquella performance. Lo lloraré eternamente…

Y nada, por lo que respecta a los conciertos (que para eso me fundí 75 pavos de entrada), no estuvo mal. Me hubiera gustado ir a más, pero es lo que tiene tener gustos bastante diferente al de tus amigos, en un principio nos respetamos mutuamente y todo de la ostia, pero cuando toca ir de concierto, nadie se viene contigo a ver esa mierda…
Anyway… pude disfrutar de actuaciones como la de Nach, El Chojín, La Excepción, Doble V y Morodo. En éste último disfruté especialmente, a pesar de haber ido sola, pues fue el único concierto en el que me sabía todas las canciones que cantó, y además… bueno, no se puede negar que el señor Morodo siempre es una alegría para la vista!
Una pena, por cierto, que no me dejaran entrar al recinto mi S.N.C.D.L.O.Q.T.C., es decir, mi “Super Nueva Cámara De La Ostia Que Te Cagas”… Aunque también hay que ser imbécil, teniéndola fuera, y habiendo olvidado hacerle al menos una foto al peazo maromo que teníamos de vecino, el señor Pablo, cantautor del metro de Barna y anarquista (a que sí, Carol?). Siempre lo llevaremos en nuestras fantasías…
Bien pues, poco mas, las horas muertas, lo que quedaba, las llenamos con mi nuevo cubo Rubik’s, sacado directamente de la última tienda de las del recinto, por tres pavos y las gracias. Al menos sirvió para quitarle el estrés al Pablo, a.k.a. “Esculpido en Piedra”.

Nada más, primera crónica publicada con éxito. Otro día más y mejor (o peor, quién sabe).

Pues aquí estamos...

2008-04-26T12:40:00.005+02:00

En primer lugar, hola.
En segundo lugar, una pregunta: ¿Os imagináis vuestras tardes sin revisar el correo, sin abrir el Messenger o sin actualizar el Facebook?
Yo no. Es acabar de trabajar, y lo primero que se me pasa por la cabeza es enchufar el ordenador para ver quién me ha firmado, quién se ha acordado de mí, a quién creo importarle.
En realidad, el hecho de ver que el tope de firmas en tu flog ha sido alcanzado solamente te importa a ti, por el simple hecho de que los demás no sienten esa sensación de grandeza y satisfacción con tus veinte comentarios. Ellos los sienten con SUS veinte comentarios.
Por eso, y en honor a la auto-satisfacción y al hecho de que a la mayoría de los que leéis esto no os importa una mierda lo que esté contando, he decidido crear este blog, además de para incrementar mi peligrosa adicción a lo que llaman las nuevas tecnologías.
¿Y qué voy a poner aquí? (Ésta pregunta me la hago a mí misma, para hacerme memoria de ello, no para que sepáis lo que aquí se cuece.) Pues un poco de todo. De todo lo que me gusta, claro. No voy a seguir ninguna pauta. Si un buen día decido hablar de cine, lo haré, y si al día siguiente prefiero exponer la estampa de mi última fiesta con mis amigas y amigos, lo haré. Y además de eso, habrá una pizca de arte, una cucharadita de literatura y un vasito de música, que nunca va mal para aligerar la digestión.

Amén.